鸡块君

每次看奇葩说，无论对方说什么，我目前为止都没有改变过自己的观点，但是看完之后最直接的感受应该是多读书的同时也要多思考。

忘情水这个题目一出来的时候我的第一选择就是如果我有钱我要批发一箱当饮料喝，大概是因为自己本能的抗拒痛苦。

家里的老人总是喜欢帮我回忆一些以前的事，我总是说这人是谁？有这些事吗？我忘记了。

本能的否认三连。然而事实是我根本不想提起这些事情，这些事可能会让我尴尬，让我心烦，而这些情绪让我痛苦。

我小时候是个很敏感而懦弱的人，直到现在我的朋友在我们讨论某些问题的时候还会说怕我被骗之类的话。

直到现在我还能记得小时候我的鼻炎同学把擦鼻涕的纸扔到我的抽屉让我当着全班的面被老师骂。做卫生的时候因为拿不起沾水的拖把被看到的家长在背后与体格较壮的同学相比较他们比我做的好。老人一直在班主任面前说我是离异家庭出来的孩子，然后在被人提起时就是那个单亲家庭的孩子。

但是那些提起的人不知道啊，他们只会作为外人看到事情的表面，然后说那些人现在还会问起你的现在，那些事没什么大不了的。

然而你只是提起了，我却要一次又一次的把这些痛苦在埋回去。

这些痛苦让我成长了吗？成长了，成长到我现在回想那段时间的自己，就恨不得把我自己砍死。成长到后来我居然为了加入相对的强者的阵营，本来受到欺负的我，去孤立了当时被群嘲的人。以至于我现在想起来那个人被孤立的原因只是因为当时的大家觉得那个人长得不是很好看的时候，我觉得当时的我原来也是那么的可悲。

我现在不知道那几年的事情对她造成了什么后果，但在我开始学会构建自己的思维时却对我自己造成了痛苦与悔恨，如果我还能在与那个人相遇，我一定会向她道歉，可是我却依旧不能释怀我那时候为什么会是这样的人。

直到现在，我自己一个人的时候，总是不经意的脱口而出一些话，我没有，不是我，对不起。后来我才意识到那些只是我脑子里一些以前的场景的复现。

或许因为我是一个脆弱的人，将抓着以前不放手的人，如果有这个忘情水，我真的会毅然决然的选择喝，因为每想起来一次，我就会用更长的时间更多的工作将他们埋的更深，但是我真的不想在这些痛苦上花费更多的时间了。